Bueno. El propósito de este espacio no era mostrar fotos? Acá hay una.
Atenta contra el buen gusto, lo sé. Gente impresionable, les pido que se abstengan de mirarla porque puede traerles serios problemas psicológicos.
El título de la foto me lo sugirió Bety Soreta en conjunto con Marta Minujín y es: ARTE, ARTE, LA PELOTUDEZ HUMANA. No me van a decir que por el tamaño el tipo no es un pelotudo, o si?
Si fuera hombre, hay días que los tendría así. Pero como los ovarios no se inflan, no me quedó otra que ser más explícita y poner a un pobre hombre que sufre de una enfermedad para expresar que yo también me quedo sin paciencia. Y me saco.
Ojo, che, no vivo sacada de esa manera. Pero a veces hay cosas que me colman demasiado.
SITUACIÓN 1:
Amiga 1:"Mmmmm... no sé, tipo como que... nada. Me explico?"
Cara de la amiga: asintiendo con la cabeza, con una mini sonrisita en el rostro.
Voz en Off: "Siempre Libre entendió lo que querías y creó la nueva toallita que ahora absorbe el Rio Bermejo, el Pilcomayo, el Amazonas, se la banca diez horas si no tenés tiempo de cambiarte Y ENCIMA NEUTRALIZA LOS OLORES!!!"
Qué pudo haber hecho la Turca? Dijo "Hmmm... suena interesante. Será verdad?" Primero, nunca había pensando en LOS POSIBLES OLORES. Menos se me habría ocurrido hablarlo con una amiga (bah, creo que cualquier mina con dos dedos de frente no se pondría a gastar saliva en semejante huevada). Pero como SIEMPRE LIBRE entendió lo que TODAS queríamos y NO SABÍAMOS EXPLICAR (Ay Dios...) fui y lo compré.
ES UNA TOALLITA COMUN Y CORRIENTE, que cuando te movés un poquito las alas no sirven más para nada y te terminás manchando. Como siempre. Siempre Libre. Siempre Manchada.
Eso te hincha los gobelinos. Que primero te traten de estúpida por hablar de temas estúpidos (bah, ni siquiera hablarlos, porque fue un "tipo que... nada, patítico...pero todo bien... de onda"), después de que la amiga no la entendió, Siempre Libre se declaró traductor de las necesidades femeninas y creó algo sumamente estúpido que es más de lo mismo. Y las estúpidas fuimos y compramos.
POR TAL MOTIVO SIEMPRE LIBRE SE ENCUENTRA EN EL TOP FIVE DE LA PELOTUDEZ.
SITUACION 2:
Padres posmodernos. Capítulo aparte.
NO VOY A GENERALIZAR, lo aviso desde ahora para que nadie se sienta tocado. Pero quiero ver cuántos coinciden conmigo. Parejita que acaba de tener su primer bebé. Contentos los dos, te cuentan de cada cosita que hace el nene, de cuántas veces le cambian los pañales, si duermen de noche, etc... etc... Mientras tanto, ella te revuelve el café con la misma cucharita con la que le dio la Cirulaxia al mayor. Y en la taza, antes de que hubiera café, había un chupete que se estaba enjuagando porque se había caido al piso y lo había lamido el perro. Y en ese interin, el marido le estaba cambiando los pañales al chiquitito en la misma mesa... en donde después apoyé mi taza de café.
Anexo 2: De los padres que traen a sus hijos a las reuniones de amigos y pretenden educarlos delante de todo el mundo.
He visto de todo. Desde el que le dice "cuando lleguemos a casa vas a ver" hasta el que le pegó un mamporro porque estaba insportable. Y hasta el que lo dejó llorando porque el psicólogo le dijo que no tenía que complacer todos los berrinches del hijo. Y uno en el medio de la educación, que debería ser de las puertas de la casa para adentro.
Anexo 3: De los padres culposos. De los que te vienen a visitar para mostrarte qué grande y maleducado está el pibe. Querés hablar con tu amiga, separada, con hijo de 7 años, y terminás pellizcándole el brazo al pibe porque te pateó el CPU porque el jueguito no andaba y la madre no le dijo nada (o sea, mi amiga). Diálogo:
-"Loca, ponele un límite"
-"No puedo, no estoy nunca... de última te lo pago yo, no te hagas drama".
-"Ahá".
POR ESO, ESTE TIPO DE PADRES HA QUEDADO EN EL SEGUNDO LUGAR DE MI TOP FIVE DE LA PELOTUDEZ. (En cuál entraré yo cuando sea madre?)
Se va la última.
SITUACIÓN 3: PROBLEMA COMUNICACIONAL.
Se da en CASI todas las parejas. Casi comprobado.
- Te gustó la comida, mi amor?
- Si, bichito, estaba muy rica.
- Querés que te sirva más?
- No, gracias. Estoy satisfecho.
- Entonces no te gustó la comida, decime la verdad, porque si no querés comer y blablabla…
-En dónde estuviste ayer?
-Nos fuimos con los chicos a ver el partido en la casa de Tonga.
- Vos te fuiste con otra.
-Te estoy diciendo que estuve viendo el partido!!!
-No me mientas más. Si no querés estar conmigo, decimelo en la cara.
Preguntonta necesaria: "Me querés?" . Y si me dijeran "no", estaría mal? Yo pregunté. El que pregunta, tiene que saber atenerse a las respuestas.
Y si me dicen "Si", la contrapregunta: "Y por qué no me lo decís?"
Me pregunto, tan difícil es comunicarse sin proyectar inseguridades propias en el otro?
En el último de los ejemplos, tan difícil es dejar fluir las cosas sin tener que llegar a forzar algo que no se pide?
En fin, no sé si entran en el TOP FIVE de la pelotudez, pero cómo colman la paciencia ess cosas…
Besos gente, me fui!
Atenta contra el buen gusto, lo sé. Gente impresionable, les pido que se abstengan de mirarla porque puede traerles serios problemas psicológicos.
El título de la foto me lo sugirió Bety Soreta en conjunto con Marta Minujín y es: ARTE, ARTE, LA PELOTUDEZ HUMANA. No me van a decir que por el tamaño el tipo no es un pelotudo, o si?
Si fuera hombre, hay días que los tendría así. Pero como los ovarios no se inflan, no me quedó otra que ser más explícita y poner a un pobre hombre que sufre de una enfermedad para expresar que yo también me quedo sin paciencia. Y me saco.
Ojo, che, no vivo sacada de esa manera. Pero a veces hay cosas que me colman demasiado.
SITUACIÓN 1:
Amiga 1:"Mmmmm... no sé, tipo como que... nada. Me explico?"
Cara de la amiga: asintiendo con la cabeza, con una mini sonrisita en el rostro.
Voz en Off: "Siempre Libre entendió lo que querías y creó la nueva toallita que ahora absorbe el Rio Bermejo, el Pilcomayo, el Amazonas, se la banca diez horas si no tenés tiempo de cambiarte Y ENCIMA NEUTRALIZA LOS OLORES!!!"
Qué pudo haber hecho la Turca? Dijo "Hmmm... suena interesante. Será verdad?" Primero, nunca había pensando en LOS POSIBLES OLORES. Menos se me habría ocurrido hablarlo con una amiga (bah, creo que cualquier mina con dos dedos de frente no se pondría a gastar saliva en semejante huevada). Pero como SIEMPRE LIBRE entendió lo que TODAS queríamos y NO SABÍAMOS EXPLICAR (Ay Dios...) fui y lo compré.
ES UNA TOALLITA COMUN Y CORRIENTE, que cuando te movés un poquito las alas no sirven más para nada y te terminás manchando. Como siempre. Siempre Libre. Siempre Manchada.
Eso te hincha los gobelinos. Que primero te traten de estúpida por hablar de temas estúpidos (bah, ni siquiera hablarlos, porque fue un "tipo que... nada, patítico...pero todo bien... de onda"), después de que la amiga no la entendió, Siempre Libre se declaró traductor de las necesidades femeninas y creó algo sumamente estúpido que es más de lo mismo. Y las estúpidas fuimos y compramos.
POR TAL MOTIVO SIEMPRE LIBRE SE ENCUENTRA EN EL TOP FIVE DE LA PELOTUDEZ.
SITUACION 2:
Padres posmodernos. Capítulo aparte.
NO VOY A GENERALIZAR, lo aviso desde ahora para que nadie se sienta tocado. Pero quiero ver cuántos coinciden conmigo. Parejita que acaba de tener su primer bebé. Contentos los dos, te cuentan de cada cosita que hace el nene, de cuántas veces le cambian los pañales, si duermen de noche, etc... etc... Mientras tanto, ella te revuelve el café con la misma cucharita con la que le dio la Cirulaxia al mayor. Y en la taza, antes de que hubiera café, había un chupete que se estaba enjuagando porque se había caido al piso y lo había lamido el perro. Y en ese interin, el marido le estaba cambiando los pañales al chiquitito en la misma mesa... en donde después apoyé mi taza de café.
Anexo 2: De los padres que traen a sus hijos a las reuniones de amigos y pretenden educarlos delante de todo el mundo.
He visto de todo. Desde el que le dice "cuando lleguemos a casa vas a ver" hasta el que le pegó un mamporro porque estaba insportable. Y hasta el que lo dejó llorando porque el psicólogo le dijo que no tenía que complacer todos los berrinches del hijo. Y uno en el medio de la educación, que debería ser de las puertas de la casa para adentro.
Anexo 3: De los padres culposos. De los que te vienen a visitar para mostrarte qué grande y maleducado está el pibe. Querés hablar con tu amiga, separada, con hijo de 7 años, y terminás pellizcándole el brazo al pibe porque te pateó el CPU porque el jueguito no andaba y la madre no le dijo nada (o sea, mi amiga). Diálogo:
-"Loca, ponele un límite"
-"No puedo, no estoy nunca... de última te lo pago yo, no te hagas drama".
-"Ahá".
POR ESO, ESTE TIPO DE PADRES HA QUEDADO EN EL SEGUNDO LUGAR DE MI TOP FIVE DE LA PELOTUDEZ. (En cuál entraré yo cuando sea madre?)
Se va la última.
SITUACIÓN 3: PROBLEMA COMUNICACIONAL.
Se da en CASI todas las parejas. Casi comprobado.
- Te gustó la comida, mi amor?
- Si, bichito, estaba muy rica.
- Querés que te sirva más?
- No, gracias. Estoy satisfecho.
- Entonces no te gustó la comida, decime la verdad, porque si no querés comer y blablabla…
-En dónde estuviste ayer?
-Nos fuimos con los chicos a ver el partido en la casa de Tonga.
- Vos te fuiste con otra.
-Te estoy diciendo que estuve viendo el partido!!!
-No me mientas más. Si no querés estar conmigo, decimelo en la cara.
Preguntonta necesaria: "Me querés?" . Y si me dijeran "no", estaría mal? Yo pregunté. El que pregunta, tiene que saber atenerse a las respuestas.
Y si me dicen "Si", la contrapregunta: "Y por qué no me lo decís?"
Me pregunto, tan difícil es comunicarse sin proyectar inseguridades propias en el otro?
En el último de los ejemplos, tan difícil es dejar fluir las cosas sin tener que llegar a forzar algo que no se pide?
En fin, no sé si entran en el TOP FIVE de la pelotudez, pero cómo colman la paciencia ess cosas…
Besos gente, me fui!
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