A vos que no sabías qué hacer de tu vida, que buscabas en los canales de ventas, desesperada, la pipeta transparente que te iba a sacar la celulitis junto con una cremita. Hola? Date cuenta que hagas lo que hagas esos pozos seguirán estando en tus piernas. Y lo peor, seguirán apareciendo.
No voy a crearte falsas expectativas. Las mujeres sufrimos de celulitis y estrías y los hombres se ponen panzones y pelados. Hagamos lo que hagamos, todos, inevitablemente, terminaremos dándole de comer a los gusanos o al fuego de la cámara crematoria.
Por eso, como decía mi vieja: "Ante lo inevitable, relájate y goza".
He pasado 34 años en este mundo y nunca me sentí bien en él. A veces me sentí aceptada, a veces no tanto. Los hombres a veces suelen ser unos bichos raros que la primera vez que están con vos no sólo tocan para calentarte, sino para saber qué onda con tus carnes. Después se adaptan, huyen. Unos se quedan para bien y terminan encariñándose con tus carnes. Otros, a veces, parece que se quedaran por lástima y una tiene que agradecerles que hayan tenido la deferencia de hacer una obra de caridad con nosotras. "Otro no te daría bola". Hay de todo, creanme.
La mujer es una gran mentira, y una de las grandes mentiras se esconden debajo de los jeans. Pobres ellos, no tienen como saber si abajo "hay o no hay", no tienen cómo saber la tersura de la piel hasta que no nos sacamos los pantalones. Ellos se pueden llevar sus chascos... y convengamos que nosotras también, en cierto punto tenemos que llegar a intimar para ver qué onda con la caja de herramientas. Pero vamos a algunas disculpas que podemos llegar a dar cuando te das vuelta justo cuando él tiene su mirada clavada en tu celulitis y vos te das cuenta de ello:
- Qué onda, querés saber? Si fuera un corte de carne sería vacío, de ese vacío suculento que con la grasita se pone más rico.
- Si fuera una modelo, sería una del Renacimiento, una de las Tres Gracias pintadas por Goya.
- Si fuera un alimento, sería una gelatina. Querés probar? Mové un poquito acá y vas a comprobar lo que físicamente se llama "Onda expansiva".
- Si yo fuera vos, no me fijaría tanto en la celulitis... Yo tuve un Renault 12 medio chocado que andaba como piña. Dentro de 10 minutos ni te vas a dar cuenta de que tengo celulitis, como dentro de 20 años yo no voy a rezongar porque tenés 20 kilos de más, todos en la panza.
- No te fijes en eso, porque todos terminamos en el mismo lugar.
No soy obesa, no tengo un problema con la comida. Siempre hice deporte, me cuido con las comidas. Me tocó tener un cuerpo grandote y una mala metabolización de las grasas. Sólo eso. Por el resto creo que soy una buena persona, creo que tengo amigos, creo que la gente me quiere. Soy trabajadora. Me gusta la música como a todos. Amo mucho. Mis defectos trato de analizarlos y cambiar. Pero la celulitis es un defecto que sigue estando y yo no puedo hacer nada.
Mientras una se queja por la celulitis, hay gente que no tiene piernas.
- No te gusta? Ahi tenés la puerta. Prefiero la sinceridad antes que un vómito,
- Donde vivis? Vivo en Combate de los Pozos e Independencia. Que loco, no?
- Te molesta? A mí también. Si querés me la saco, pero necesito 10 mil pesos para hacerme una lipo. Para que veas que tengo buena predisposición, pero lo que me falta es plata.
- Nunca viste celulitis? Pensé que tenías calle... Bueno, si querés podés tocar, los pozos no tragan dedos.
- Nunca viste estrías? Que loco... Bueno, en verdad yo siempre quise tener estrìas porque soy Tigre en el horóscopo chino y así parezco un tigrecito. Lindo, no?
- No sabés lo que te perdés... en el invierno soy una estufita. Tengo las piernas siempre calientes.
Si después de 5 minutos considerás que es mejor quedarse con una chica que vive pendiente de su cuerpo y no le importa si disfrutás o no, podés irte. Y sé feliz.
Che, espero que les haya servido... cualquier cosa me chiflan!
